Modelos Microsoft

Coche Microsoft
El coche modelo saldria al final del año, no al principio.
Siempre que se mejorasen las carreteras, habría que comprar un coche nuevo.
De vez en cuando se apagaría el motor y tendría que volver a arrancarlo.
Curiosamente aceptaría esto como normal y no iría a un taller.
En ciertas maniobras se "quedaría" el motor y no volvería a funcionar hasta que no lo haya desmontado por completo y vuelto a armar.
No podria llevar a varias personas en su coche a no ser que comprara "Coche 95" o "Coche NT".
Aún así, tendría que adquirir los asientos por separado.
La marca "Sun Motor Systems" desarrollaria un coche solar 2 veces mas seguro y 5 veces mas rapido, pero solo podria circular por el 5% de las carreteras.
Los avisos de peligro para aceite, temperatura, bateria, gasolina, etc. serian todos sustituidos por un bombillo unico diciendo: "Fallo general de coche".
Los usuarios se alegrarían por las nuevas ventajas de "Coche 95" olvidando que esas mismas ventajas ya estan disponibles en las marcas rivales desde hace anos.
Solo podria usar "Microgasolina"
El gobierno recibiria "subvenciones" del fabricante de coches en vez de pagarlas.
En caso de accidente, el airbag preguntaria "¿Esta seguro?"
El volante seria sustituido por un ratón.
Se tendría que memorizar la combinacion de teclas para frenar.
Debido a alguna extraña razon, el motor tardaría 5 minutos en arrancar.
Existiria un "Motor Pro" mucho mas potente pero que, curiosamente, iria mas despacio por la mayoria de las carreteras.
Al intentar realizar maniobras sencillas se encontraria a menudo con "Cancelar, Repetir, Ignorar"
Cada 500 km. necesitaria una revision general.
El velocimetro indicaria 70 a pesar de ir a 40.
Despues de arrancar, el motor no funcionaria correctamente, parándose al antojo para intentar cargar diversos "drivers".
Cada vez que llevase un pasajero nuevo, tendría que configurar su coche de nuevo.

Tostadora Microsoft

Inserte pan: [Aceptar] [Cancelar]

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Use el control desplazador para seleccionar el no. de segundos para tostar el pan.

"[5]"

[Tostando...]

Y recuerde que solo el pan Microsoft (tm) esta garantizado que funcione perfectamente en... TOSTADORA ARDIENDO - PULSE CANCELAR PARA ABANDONAR PROCESO DE TUESTE [Aceptar] [Cancelar]

"[Cancelar]"

ERROR DE PROTECCION GENERAL 0300:0100 EXPLORADOR DE TOSTADAS(tm) HA DEJADO DE RESPONDER AL SISTEMA, PULSE REINTENTAR PARA REINICIAR O CANCELAR PARA CONTINUAR ESPERANDO LA RESPUESTA DEL PROGRAMA

"[Cancelar]"

El Sistema de Seguridad de Microsoft (tm) ha determinado que los niveles de humo en su casa son peligrosamente elevados, ¿desea que Seguridad de Microsoft (tm) llame al servicio de bomberos? [Aceptar] [Cancelar]

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FALLO EN MAPI - EL TELEFONO ESTA SIENDO USADO POR MICROSOFT EXCHANGE, POR FAVOR ABANDONE EL PROGRAMA Y REINTENTE LA OPERACION [ACEPTAR] [CANCELAR]

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[Inicio] [Programas] [Mensajero de Microsoft] [Cerrar] El Sistema de Seguridad de Microsoft (tm) ha determinado que los niveles de humo en su casa son peligrosamente elevados, ¿desea que Seguridad de Microsoft (tm) llame al servicio de bomberos? [Aceptar] [Cancelar]

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FALLO EN MAPI - EL TELEFONO ESTA SIENDO USADO POR MICROSOFT EXCHANGE, POR FAVOR ABANDONE EL PROGRAMA Y REINTENTE LA OPERACION [ACEPTAR] [CANCELAR]

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¿Esta usted seguro de que quiere abandonar Mensajero de Microsoft? [ACEPTAR] [CANCELAR]

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EL EXPLORADOR DE TOSTADAS(tm) HA DEJADO DE RESPONDER AL SISTEMA, ESTE PROGRAMA SERA FINALIZADO [ACEPTAR]

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El Sistema de Seguridad de Microsoft(tm) ha determinado que su casa esta en llamas, y/o en medio de una alterta de intrusion. ¿Desearia que Seguridad de Microsoft(tm) llame a la policia? [ACEPTAR] [CANCELAR]

"[ACEPTAR]"

[DESCARGO - LLAMAR A LA POLICIA POR UNA SITUACION NO URGENTE PUEDE ORIGINAR SEVERAS MULTAS Y PENAS CRIMINALES, DE LAS CUALES NO SE PODRA HACER RESPONSABLE A MICROSOFT(tm). MICROSOFT(tm) NO GARANTIZA LOS TIEMPOS DE RESPUESTA O SU SEGURIDAD, SOLO QUE EL ORDENADOR INTENTARA LLAMAR A LA POLICIA. SI NO ACEPTA ESTA RESPONSABILIDAD, POR FAVOR PULSE RECHAZAR MAS ABAJO. ¿Acepta usted esta responsabilidad? [ACEPTAR] [RECHAZAR]

"[ACEPTAR]"

FALLO EN MAPI - MAPI YA ESTA SIENDO USADA MAPI HA DEJADO DE RESPONDER AL SISTEMA, ESTE PROGRAMA SERA FINALIZADO [ACEPTAR]

"[ACEPTAR]"

El Sistema de Seguridad de Microsoft(tm) ha determinado que el sistema esta en peligro. El sistema se apagara ahora por razones de seguridad. [APAGAR] [PERMANECER ENCENCIDO]

"[PERMANECER ENCENCIDO]"

El Sistema de Seguridad de Microsoft(tm) ha determinado que su casa esta en llamas, y/o en medio de una alterta de intrusion. ¿Desearia que Seguridad de Microsoft(tm) llame a la policia? [ACEPTAR] [CANCELAR]

"[ACEPTAR]"

Gestion de Alimentacion de Microsoft(tm) ha determinado que ha ocurrido una perdida de potencia y se activara el SAI. Le quedan 10 minutos de energia. [ACEPTAR] [CANCELAR]

"[ACEPTAR]"

FALLO DE SEGURIDAD DE MICROSOFT - MAPI NO PRESENTE SEGURIDAD DE MICROSOFT ESTA INESTABLE Y SERA FINALIZADO [ACEPTAR]

"[esc]"

"[esc]"

"[esc]"

"[Aceptar]"

SU SISTEMA ESTA INESTABLE - POR FAVOR REINICIE EL SISTEMA

Si Bill Gates fuera fabricante de VIAGRA...

1) MS-Viagra todavia estaria en pruebas para ser lanzado!

2) Verias un cupon de "UPGRADE to MS-Viagra2" en cada producto de Microsoft

3) El usuario tendria una ereccion, pero misteriosamente acabaria en medio del acto sin motivo aparente.

4) El usuario tendria una ereccion, mas descubriria aterrorizado que no puede obtener un orgasmo.. hasta que consiga la version 2 de MS-Viagra!

5) Usted toma la pastilla, esta no funciona y usted llama al laboratorio para reclamar. Entonces este le convence que usted no esta tomando la pastilla correctamente , o con mucha agua, o con poca agua, o muy rapido, o muy lento, ...

6) Usted compra MS-Viagra, pero esta viene con un frasco de vitamina C con un sabor horrible. Y MS-Viagra solo funciona si usted toma la #!&%!!Ñ@$%#! pastilla!

7) Cuando usted toma MS-Viagra , surgen varios efectos colaterales : dolores de cabeza, ausencia de sentidos del gusto, vista, olfato y otros. ... que no estaban en las indicaciones.

8) Usted descubre que solo siente atraccion por determinadas mujeres: las fabricadas por Microsoft!

9) Existiria una version Shareware de MS-Viagra que activa la ereccion, pero la limita a 30 segundos de uso, ademas de inhibir el orgasmo hasta que registre el producto!!

10) Despues de instalada la ereccion, usted descubriria que no puede desinstalarla...

Si los restaurantes funcionaran como MICROSOFT...

Cliente: Camarero!

Camarero: Buenas, mi nombre es Bill y seré su camarero de servicio técnico. Que problema cree que tiene?

Cliente: Hay una mosca en mi sopa!

Camarero: Pruébela de nuevo, quizá la mosca no esté ahí esta vez

Cliente: No, todavía está ahí.

Camarero: Quizá es la forma en la que está ud. usando la sopa. Pruebe a comerla con un tenedor.

Cliente: Aunque usara un tenedor, la mosca seguiría ahí

Camarero: A lo mejor la sopa es incompatible con la taza: ¿qué clase de taza está ud. usando?

Cliente: Una taza para SOPA!

Camarero: Hmmm, eso debería funcionar. A lo mejor es un problema de configuración. Como está configurada la taza?

Cliente: Usted me la trajo con un plato. que tiene eso que ver con que haya una mosca en mi sopa?

Camarero: Puede recordar todo lo que hizo antes de encontrar la mosca en su sopa?

Cliente: Me senté y pedí la Sopa del Día!

Camarero: Ha pensado actualizarse a la última versión de La Sopa del Día?

Cliente: Tiene usted más de una Sopa del Día cada día?

Camarero: Sí, la Sopa del Día es cambiada cada hora.

Cliente: Bueno, cual es la Sopa del Día ahora?

Camarero: La Sopa del Día actual es de tomate

Cliente: Estupendo. Tráigame la sopa de tomate y la cuenta. Se me está haciendo tarde.

Se va y vuelve con otra taza de sopa y la cuenta...

Camarero: Aquí tiene, señor. Su sopa y la cuenta.

Cliente: Esto es sopa de patatas.

Camarero: Sí, la sopa de tomate aún no está lista.

Cliente: Bueno, tengo mucha hambre. La comeré de todas formas.

El camarero se va.

Cliente: Camarero! Hay un mosquito en mi sopa!!!

---

La cuenta:

• Sopa del Día . ........... . . . ...... $5.0

  Actualización a la nueva Sopa del Día... $2.5

  Acceso al servicio técnico . . . . . . . $10.0

Decálogo del alumno

• El alumno siempre tiene razón, aunque no se la den.
• El alumno no copia, compara resultados.
• El alumno no habla, intercambia opiniones.
• El alumno no duerme, reflexiona.
• El alumno no se distrae, examina las moscas.
• El alumno no hace pellas, le requieren en otros sitios.
• El alumno no dice tacos, se desahoga.
• El alumno no come chicles, fortalece la mandíbula.
• El alumno no fuma, se estimula.
• El alumno no critica a los profesores, les saca sus defectos.
• El alumno no suspende, lo suspenden.
• El alumno no lee revistas en clase, se informa.
• El alumno no destroza el colegio, lo decora a su manera.
• El alumno no le enseñan, aprende.

Examen teórico de conducir

Es un examen original, echo en españa:

1. ¿Para qué sirve el acelerador?.

a) Para frenar.

b) Para pisarlo.

c) No.

2. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas, al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol. ¿Qué hace?.

a) Compruebo los vehiculos que se aproximan y aplico las normas generales de prioridad.

b) Digo "banzai" y abandono la via por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.

c) Sí.

3. Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría?.

a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo si las circunstancias del tráfico lo permiten.

b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor.

c) Amablemente le solicito que pare del vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza.

4. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hago?.

a) Testamento.

b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posibles.

c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.

5. Circulando con su turismo por una carretera de quinto orden, es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y mas de 17 metros de eslora con luces de gálibo vistosas. ¿Qué hago?.

a) Llamo a Mulder y Scully.

b) Tiro la coca por la ventana.

c) Acelero, a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.

6. ¿Para que sirve el goznillo axial del despertador del carter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?.

a) Mayormente creo que no.

b) Para hacer huevos fritos.

c) Hace bonito.

7. Circulando por una autopista por el carril de la izquierda, observo a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?.

a) Si esta bueno/a, paro y le digo "sube que te monto".

b) Le sacudo con una barra de acero a la que paso.

c) Con mirada psicópata acelero a lo Carmaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.

8. Si presencio una accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿cómo actuaría?.

a) Me voy así como el que no quiere la cosa.

b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.

c) Les remato. Pobrecitos, como sufrían.

9. Circulando, un agente me ordena detener mi vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si me someto a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tengo?.

a) Pedir la cuenta.

b) Vomitar al agente en la cara.

c) Contarle el chiste de la vaca.

10. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?.

a) Sí.

b) También.

c) Siempre, en cualquier caso.

frases célebres del mundo de la informática

“640 k deberían de ser suficientes.”
Autor: Bill Gates.
“El problema de los virus es pasajero y durará un par de años”
Autor: John McAfee (198
“A mucha gente todavía le gusta Solaris, pero estoy compitiendo activamente con ellos, y espero que mueran.” (Febrero 1, 2005)
Autor: linus Torvalds.
“Brevemente: «di no a las drogas», y tal vez no terminarás como la gente de Hurd.” (2001)
Autor: linus Torvalds.
“El manejo de memoria del PowerPC puede ser usado para asustar niños pequeños” (1995)
Autor: linus Torvalds.
“Me gustaría decir que sabía que esto iba a pasar, que todo es parte de un plan para dominar el mundo.”
Autor: linus Torvalds.
“Mi nombre es Linus, y yo soy tu dios”
Autor: linus Torvalds.
“Realmente, no estoy tratando de destruir a Microsoft. Ese será tan solo un efecto colateral no intencionado.” (2003)
Autor: linus Torvalds.
Fuente: Entrevista en The New York Times.
“Sabes que eres brillante, pero querrás comprender lo que has hecho dentro de dos semanas”. (1995)
Autor: linus Torvalds.
“Si compila esta bien, si arranca es perfecto.”
Autor: linus Torvalds.
“Si piensas que tus usuarios son idiotas, sólo los idiotas lo usarán.”
Autor: linus Torvalds.
Fuente: [9] Desktop architects - Printing dialog and GNOME
“Si todavía no te gusta, está bien: Es por eso que soy tu jefe. Simplemente sé más que tú.” (1996) Autor: linus Torvalds.
“Sólo los débiles hacen copias de seguridad en cintas: los hombres de verdad tan solo suben sus cosas importantes a un servidor ftp, y dejan que el resto del mundo las replique.” (1996)
Autor: linus Torvalds.
“Solo por diversión.”
Autor: linus Torvalds.
Refiriéndose a las razones para haber creado un núcleo para el sistema operativo GNU.
“Un número infinito de monos usando el emacs de GNU nunca escribirían un buen programa.” (1995)Autor: linus Torvalds.
“Yo no habría tenido que crear Linux si no hubiera habido ninguna demanda contra BSD a principios de los 90. No habría sido necesario.”
Autor: linus Torvalds.
Fuente: Revista SoloLinux
“En dos años el problema del spam estará resuelto”.
Autor: Bill Gates.
“El ordenador nació para resolver problemas que antes no existían”.
Autor: Bill Gates. (1955); fundador de Microsoft
“El mercado para los ordenadores personales está muerto. La innovación ha cesado, virtualmente. Microsoft domina con muy poca innovación. Se acabó. Apple perdió. Ese mercado ha entrado en
la Edad Oscura, y va a estar en esa Edad Oscura durante los próximos diez años”.
Autor: Steve Jobs (Wired, 1996)

Disparates

abro mi libro en la paguina 109 y empiezo a escribir:

Gallego, si quieres conquistar a una muje, te acercas y le decis: " presta atencion porque este puede ser tu dia de suerte. elegi un numero dle uno al cinco". ella por ejemplo te dice 3, entonces le decis, "era tu dia de suerte, vamos a la cama" entendiste?
bueno , hacelo con aquella pelirroja.
el gallego manolo va:
- hola. presta atencion porque este puede ser tu dia de suerte. elegi un numero de uno al cinco
- Cuatro
- ¡Que lastima! por uno

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¿Que harias si encontraras un millon de dolares?
depende si el propietario era pobre se los devuelvo.

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Dos viejitos gallegos:
- Esta noche follo
- Y yo fure de fafas.

(follo: pollo - fure de fafas: pure de papas)

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-¿Que dia es hoy pepe?
pues no se, espera que le pregunto a mi mujer.
Maria ¿Que es hoy?
- Impotente !!!
- No, no, digo de dia!
- ¿De dia? Cornudo!

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Al cielo o al infierno

El 28 de julio muere fujimori. Dios y el diablo se pelean porque ninguno de los dos lo quiere recibir, así que deciden que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno.
El primer mes, Fuji va al cielo. Dios no sabe qué hacer, se vuelve loco. El chino le da vuelta a todo, privatiza los elementos de la oración y liturgia, disuelve el sistema de asesoría personal de los angeles, subasta las nubes, le regala un kilómetro cuadrado del cielo al infierno, nombra arcángeles provisionales, les chuponea las comunicaciones a los santos, cambia las chapas de las puertas a San Pedro y envía un proyecto de ley a los apóstoles para reformar los diez mandamientos y darle amnistía a lucifer.
En el cielo todo es privatizado, la gente lo odia, dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para que se largue. Ese día por fin llega y el chino se va al infierno.
Dios respira aliviado, pero al acercarse el dia 20 comienza a sufrir nuevamente, pensando que en 10 días tiene que volver a verlo. Sin embargo, llega el primero del mes siguiente y nada, el 5 y nada, no aparece.
Primero dios estaba feliz, pero luego se quedó pensando que acaso el chino se haya quedado más tiempo en el infierno y le pueda tocar después dos meses seguidos en el paraíso. Con sólo pensarlo se desespera, y decide llamar por teléfono al infierno a preguntarle al diablo qué es lo que ocurre.
Rin....rin....rin....y contesta un empleado del infierno y dios le pregunta... "Perdón, ¿con el demonio?"
"¿Cual de los dos?" contesta el empleado, "¿el rojito con cuernos, o el chino hijo de puta?"

Lobito...

"¡Lobo, qué orejas más coloradotas tienes!"
"Sí..."
"¡Lobo, qué cara más roja tienes!"
"Sí..."
"¡Lobo, qué hinchadas tienes las venas del cuello!"
"Sí..."
"¡Lobo, qué apretados tienes los dientes!"
"Si..."
"¡Lobo, que seria que esta tu cara!"
"Si..."
"¡Lobo, que gestos que estas haciendo con las manos!"


"¡A ver si nos entendemos hija de puta...¿me queres dejar cagar en paz?"

Me pico una serpiente

Dos chavos iban por la selva, con sus mochilas de acampar y toda la cosa. Cansados de la larga caminata, se sentaron a descansar y a uno de ellos le picó una serpiente en el miembro, por lo que comienza a gritar y a revolcarse por el suelo.
"¿Qué es lo que te pasa?", le pregunta su compañero.
"¡LA CONCHA DE LA LORA ME PICO UNA SERPIENTE EN LA PORONGA!, responde.
Cálmate dice el otro mientras habla por su radio: "¡Auxilio! ¡Respondan!"
"¿Qué pasa?", le contestan.
"Necesito que me digan los procedimientos para una picadura de serpiente".
"Tiene que succionarle en la parte donde le mordió la serpiente, hasta que salga todo el veneno".
"¿Qué te dijeron?", pregunta el aquejado.
"¡Que te vas a morir!, le dice su amigo.

Magico

Un mago de crucero se sube a un autobús que va llenísimo. La gente, cansada, se dirigía a sus casas en tanto el mago gritaba:
"Señores y señoras, voy a hacer un truco de magia".
Nadie le hacía caso al mago, mientras éste aparecía un ramo de flores. Entonces, enojado, el mago amenaza:
"Voy a hacer que se levante este autobús. Uno, dos, tres..."
Y el camión comienza a elevarse lentamente. La gente, asustada, le suplica:
"Bájalo, por favor".
"No que no me creían. Si quieren que el autobús baje, todos soplen".
Todos los pasajeros soplan, y el vehículo comenienza a bajar.
Asombrado, el público le pide otro truco. El mago acepta diciendo:
"Miren a ese viejito, voy a hacer que se le pare la poronga. Uno, dos, tres..."
Y al anciano se le para la poronga.
"Ohhhh", exclama el auditorio.
Entonces, emocionado, el anciano advierte:
"¡El que sopla lo re cago a trompadas hijos de puta eh!!"

Nudo o Nido

Un gringo se lanza con un paracaídas miniatura desde 70,000 pies de altura. Cuando llega a tierra firme, los periodistas, uno tras otro, le acosan con preguntas:

"Señor, ¿qué sintió usted al lanzarse desde 70,000 pies de altura?"

" Bueno, cuando yo lanzarme de los 70,000 pies de altura, yo sentir un nido en la garganta".

"No, no, mister. No se dice un nido en la garganta, se dice un nudo en la garganta".

"¡No, yo sentir un nido! Estar seguro que yo sentir un nido en la garganta porque cuando yo lanzarme de los 70,000 pies de altura, yo clarito sentir que subirse huevos, pájaro y todo a la garganta..."

Un italiano, un judío y un negro

Tres hombres mueren y en el cielo los recibe San Pedro. Eran un judío, un italiano y un negro. Los tres hombres muy sorprendidos y atribulados por su muerte, le ruegan a San Pedro que les dé otra oportunidad de vida en la tierra; San Pedro, muy misericordioso, les concede la oportunidad con una condición para cada uno.
Le dice primeramente al italiano: "Si comes un pedazo de pizza en la tierra, vuelves inmediatamente.
Al Judio le dice: "Si tocas una moneda tan siquiera, vuelves inmediatamente."
Y al Negro: "Si le haces el amor a alguien, vuelves inmediatamente."
Bueno... estando los tres en la tierra, caminan juntos y pasan por una pizzería y el italiano no resiste la tentación de comer un pedazo y apenas lo muerde... ¡pufff! ¡desaparece!
Los otros dos al verlo, saben que San Pedro no hablaba en broma; entonces siguen el judío y el negro caminando juntos y el judío ve una moneda en el piso. Al no resistir la tentación se inclina a recogerla y... ¡pufff! ¡desaparece el negro!

Resale esto

Deben rezar, con mucha devoción, estas oraciones antes de poner a dormir o apagar sus PC o Mac.
Webmaster Nuestro

WebMaster nuestro que estás en www.heaven.com, santificado sea tu server, venga a nosotros tu shareware. Hágase tu downloading así en el http como en el FTP. Danos hoy nuestro surfing de cada día, perdona nuestros bugs como nosotros también perdonamos a Microsoft y no nos dejes caer en una HP y líbranos de toda NeXT. Enter.

Credo
Creo en un solo lenguaje de programación 'C' Todopoderoso, creador de UNIX y de Windows. Creo en un solo 'C++', hijo único de 'C'. Nacido de 'C' antes de 'Visual C++'.
'C' de 'C', compilador de compilador, 'C' (c)Copyright, compilado, no interpretado, de los mismos programadores que el Padre, por quien todo es programado, que por nosotros los hombres y nuestros servidores fue desarrollado y, por obra del Lenguaje Binario, se encarnó en ensamblador y se hizo Lenguaje, y por nuestra causa es ampliamente aceptado en tiempos de Bill Gates.
Decayó y fue olvidado y se renovó al tercer día, según los usuarios. Y subieron las ventas, y está ubicado dentro de todo UNIX, por quien todo es programado. Y de nuevo vendrá mejorado para juzgar a virus y programas. Y su dominio no tendrá fin.
Creo en el Lenguaje Binario, código y base del sistema que precede al Padre y al Hijo. Que con el Padre y el Hijo recibe una misma aplicación y memoria y que habló por los procesadores.
Creo en la arquitectura IBM, que es una, sólida, compacta y compatible. Confieso que no hay ni un solo 'undo' para la corrección de los errores.
Espero la resurrección de las Mac y la vida en un mundo con Internet. Enter.

RON?!?!

Una muchacha se va a confesar con el cura y le comienza a decir: "padre he venido a confesarme porque tengo muchos pecados".
El cura, que tiene problemas con el alcohol y estaba bebiendo en ese momento le dice: "no te preocupes hija, y empieza que yo te escucho".
La joven le dice: "padre, anoche me acosté con Mario el novio de mi hermana. El jueves me acosté con Rubén, el vecino de enfrente".
"Continúa hija".
"Padre, aquí huele a ron".
El padre le dice: "no hagas caso de eso y continúa". Ella sigue: "padre, el sábado pasado le chupe el pito a la mitad del equipo de fútbol del colegio; me acosté con mis tres profesores de historia y... pero padre, ¡aquí huele a ron!"
El cura disgustado le replica: "mira pedazo de conchuda boliviana, aca hace rato que me huele a puta y yo no te dije nada".

Me reconoce???

Llega el presidente Zedillo al banco a cambiar un cheque. La cajera le pide una identificación, a lo cual el presidente responde "se me olvidó mi credencial para votar, pero soy el presidente de México, Dr. Ernesto Zedillo, ¿no me reconoce?"
La cajera le responde, "Pues lo siento, pero sin identificación no puede cambiar el cheque, pero si me puede demostrar que usted es el Presidente se lo cambio".
"¿Cómo puedo hacerle para demostrar que soy el Presidente?"
"Haga algo. Por ejemplo, el otro día vino JC Chávez con el mismo problema, pero le pusimos un ring y noqueó a un cajero de un golpe y demostró ser JC Chávez. Tambien vino Jorge Campos, le pusimos una portería, paró todos los penalties y demostró ser Jorge Campos".
Después de mucho pensar el Presidente dice, "Lo siento señorita, sólo se me ocurren puras pelotudeces y si le digo algo para que me crea le miento...todo es la culpa del pueblo".
Y la cajera responde: "¿Lo quiere en billetes grandes o chicos?".

Se sale y no regresa

Está Pepito en su clase de Historia y les dice la maestra, "El día de hoy haremos un debate, los que respondan 6 preguntas correctamente ganan", y pone a los tontos de un lado y a los inteligentes del otro, junto con Pepito, para que no vaya a decir estupideces.
La maestra hace la primera pregunta: "¿Quién descubrió América?"
Responden los inteligentes, "Cristobal Colón maestra".
Y Pepito bien emocionado, "1 a 0 pinches burros".
Segunda pregunta, "¿En qué año descubrió Colón América?"
Los inteligentes, "1492 maestra".
Y otra vez Pepito, "2-0 pinches pendejos, se la vamos a atorar."
Tercera pregunta, "¿A donde creyó Colón haber llegado?"
Y otra vez los listos, "A la India maestra".
Grita Pepito, "¡3-0 pinche bola de ignorantes!"
La maestra, cansada de las groserías de Pepito grita, "¡Pepito, se para y se sale!"
Contesta, "El pito, maestra. 4-0 culeros."
Grita la maestra, "¡Pepito, se sale y no regresa!"
Contesta, "La caca, maestra, 5-0 pinche bola de estupidos."
La maestra bien enojada grita, "¡Pepito, se sale y no regresa en un mes!"
Contesta emocionadísimo, "Andres, maestra. ¡6 a 0, ganamos, ganamos!"




PD: Si no saben que es andres...es la menstruacion

Se me murio el caballo

¡Mañana los quiero a todos aquí a las 6:00 A.M. sin pretextos!" les decia el general del 4o regimiento de caballería a sus soldados.
Al día siguiente, a la hora señalada, ¡no había llegado nadie! El general estaba furioso, cuando ve que viene uno de sus soldados a pie.
"¿Qué le paso?, ¡les dije que a las 6:00!"
"Sí, mi general, pero venía en mi caballo y que mete la pata en un pozo y se le quebró la pata, y no me quedó más remedio que matarlo y dejarlo en el camino y venirme a pie."
"¡Ah, bueno! Asi sii"
Otro soldado que venía atrás escuchó el pretexto del caballo y cuando llega con el general:
"Fíjese mi general que yo venía en mi caballo, pero lo mordió una víbora y se me murió en el camino y yo me vine a pie."
Otro soldado: "Fijese mi general que venía en mi yegua y se puso a dar a luz y la dejé en el camino y me tuve que venir caminando."
Y todos los soldados que llegaban daban el pretexto del caballo, y el general más se iba enojando.
"¡A ver usted!, ¿por qué llegó tarde?"
"Fíjese mi general, que venía en mi caballo, y que le da la encefalitis equina, y se me muere en el camino y me tuve que venir a pie."
"¡Me re pudrieron todos me tienen las bolas hasta el piso hijos de mil puta! ¡El proximo que me da el pretexto del caballo lo mando a fusilar al paredon!
En eso llega el soldado Pepito.
"¡Usted!, soldado Pepito, ¿por qué llega tarde? ¡No vaya a salir con el pretexto del caballo!"
"No, mi general, yo venía a los pedos en mi camioneta, pero el camino estaba re cagado de caballos muertos, y no pude pasar, así que dejé la camioneta y me vine a pie!"

Firmee

Un matrimonio está desayunando en la cocina, cuando el marido le agarra el trasero a la esposa y le dice:
"Si lo tuvieras más firme no necesitarías esos calzones levanta poto".
Ella, bordeando la ira, se queda callada.
Al día siguiente estaban en la misma situación, cuando esta vez él le agarra una pechuga y le dice:
"Si las tuvieras más firmes no necesitarías usar sostén".
Entonces, ella calmadamente le agarra la poronga y le dice:
"Mira pedazo de pelotudo, si lo tuvieras más firme no necesitaría al jardinero, al cartero, el lechero , al contador, al electricista, a tu primo, a tu tio, a tu primo segundo y a tu hermano..."

Monjas, enanas??

Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma. Piden audiencia con el Papa, ya que están por allí y por supuesto se la conceden, porque claro, para eso son LOS FAMOSOS SIETE ENANITOS.

Los enanitos, encabezados por Gruñón, entran en la sala de audiencias. El Papa les saluda: "Queridos hermanos, quereis preguntarme algo? Hay algo que los inquiete?" Gruñón se adelanta: "Disculpe Santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas." El Papa le responde sorprendido: "Pueeees, no, en Roma no hay monjas enanas." Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Gruñón mira atrás molesto y todos se callan. Vuelve a preguntar:"Y en Europa no hay monjas enanas?" El Papa responde de nuevo con santa paciencia: "No, querido hijo, que yo sepa en toda Europa no hay monjas enanas." Ahora los enanitos se ríen francamente mientras Gruñón se va poniendo colorado. "Y en el mundo? En todo el mundo no hay monjas enanas?", pregunta Gruñón. "No, querido hijo, seguro que en todo el mundo no hay monjas enanas", responde el Papa.

Los enanitos, sin Gruñón, se ríen a carcajadas, saltan, se abalanzan los unos sobre los otros en montones mientras cantan: "Gruñón se cogió a un pingüino, Gruñón se cogió a un pingüino, Gruñón se cogió a un pingüino..."

PIENSA EN TU NOVIAA

En un bote a la deriva, se encontraban unos náufragos que tenían varios días sin comer. De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado:
"¡Me muero de hambre, ya no puedo más! ¡Me voy a cortar el pene y me lo voy a comer!"
Sus compañeros, alarmados al ver que está a punto de mutilarse, le ruegan:
"¡No, no lo hagas! ¡Piensa en tu novia, piensa en tu novia!"
El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el cuchillo diciendo:
"Tienen razón, no me lo cortaré".
"¡No, güey, piensa en tu novia para que te crezca y nos alcance a todos!"

Calladito ehh

Llega Pepito a la escuela con un ojo morado.
"¿Qué te pasó?", le pregunta la maestra.
"Es que en mi casa somos muy pobres y dormimos en la misma cama mi mami, mi papi, mi hermanito y yo; en la noche mi papi se subió en mi mami y decía: 'Ahhhggg, ahhhggg, aggghhhh'. Después me preguntó: '¿Hijo, estás dormido?', y yo le contesté: 'No, papi', y ¡zas! Feroz combo".
"Esta noche quédate callado", le aconseja la maestra.
Al día siguiente, Pepito llega con el otro ojo morado y enseguida, la maestra le pregunta:
"¿Por qué no te quedaste callado?"
"Es que, mire, maestra, nosotros muy pero muy pobres y mi papi se le subió a mi mamá y decía: 'Ahhhggg, ahhhggg, aggghhhha', y yo callado, maestra. Y luego más rápido: 'Ahhhggg, ahhhggg, aggghhhh', y yo callado. Entonces mi papi le dijo a mi mamá: 'Vieja, me voy, me voy'. Y yo le dije: 'Papi, llévame...', y ¡zas! Feroz combo".
"Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mamá quédate callado".
Al día siguiente, llega el niño con la mano rota y enyesada y otra vez le cuenta a la maestra:
"Es que somos muy pero muy pobres y mi papi otra vez encima de mamá y yo callado. Mi papi decía: 'Ahhhggg, ahhhggg, aggghhhh', y yo callado; entonces otra vez: 'Vieja, me voy, me voy', y yo callado, callado y, entonces, la cama se empezó a mover rapidito y mi hermanito, de rebote en rebote, se cayó de la cama y yo callado. En aquel momento, mi papi le dijo a mi mamá: 'Vieja ¿nos echamos el otro?', y yo le dije: No, papi, yo me bajo solito".

Que es mas rapido

Estaban tres borrachos conversando y uno le dice al otro:
"Oye.. ¿para ti qué es más rápido?
Uno de los otros dos borrachos le contesta: "Para mí lo más rápido es el rayo porque medio cae y ya está el rayo"
El otro borracho dice: "Para mí la luz porque medio prendes el foco y ya está la luz"
Entonces los dos borrachos le preguntan al primero: "¿Y para ti?" "¿Para mí lo más rápido es la diarrea, por que el otro dia me levante como un rayo, prendí el foco y ya estaba cagado..."

Frugil...

Una señorita va a la iglesia a confesarse:
"Perdóneme, padre, porque he pecado".
"Bueno, hija, cuéntame tus pecados", le responde el cura.
"El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café y empezamos a charlar, después fuimos a su departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan frúgil..."
"Frágil, hija, se dice frágil", interpone el padre.
"Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en mi departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan frúgil..."
"Frágil, hija, frágil," dice otra vez el cura.
"Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio. Empezamos a conversar, y después fuimos a su departamento y como yo soy tan... ¡Ay! ¿Cuál es esa palabra, padre?"
"Puta, hija, puta".

Ruleta...Africana??

El presidente de cierto país africano visitó Rusia, y el presidente, encantando, le mostró el país y lo trató con las cortesías propias para con un jefe de estado. La última noche, antes del regreso a su país, el presidente africano escuchó una propuesta de su homólogo ruso que lo atemorizó:
"Mi distinguido presidente, sucede que todos nuestros huéspedes, después de disfrutar y conocer nuestro país, deben enfrentar su destino jugando a la ruleta rusa; aquí tienes esta arma, con un solo tiro, la cual tienes que poner en tu sien y ver si tu destino ha terminado".
Con mucho temor, el africano sigue las instrucciones y sale librado de la ruleta rusa.
Al año siguiente, cuando el presidente ruso visita al presidente africano, también es atendido con muchos honores. Pero en la última noche, el de África le dijo que, fiel a sus costumbres, tendría que jugar a la ruleta africana.
"¿Y cómo es eso?", pregunta el ruso con cierto temor.
"Muy sencillo", responde el africano. "Ahí en cada una de esas chozas se encuentran las cinco mujeres más hermosas de África, y tú debes elegir una para pasar con ella la noche".
"¿Y luego, qué debo hacer con ella?", cuestiona el ruso.
"Nada, solamente dejar que la mujer que escogiste te practique el sexo oral", explica el presidente africano.
"¡Hombre!", se tranquiliza el ruso, "y yo que pensaba que esta ruleta africana era tan peligrosa como la ruleta rusa".
"Sí, puto, nomás que una de estas mujeres es caníbal".

El gorila y el paralitico

Era domingo, y el zoologico estaba lleno de visitantes. Todos querían ver la nueva adquisición del parque: un enorme gorila traído -decía el folleto explicativo- "de una remota región de Africa donde nunca el hombre ha dejado huella".
Entre los que acudieron a contemplarlo se hallaba un paralítico en su silla de ruedas.
De pronto se produjo una enorme conmoción: el gorila se había enfurecido, mostraba dientes y garras en actitud de ataque y se daba tremendos golpes en el pecho. La gente retrocedía asustada.
El fiero animal empezo con sus membrudos brazos a doblar los barrotes de su jaula. Los rompió por fin, y salió de ella.
Espantada, la gente echó a correr por todas partes. El pobre paralítico también se apresuraba en su silla de ruedas, pero se iba quedando atras, casi al alcance del gorila, que corría tras de la muchedumbre.
Un guardia que acudía vio los apuros del desdichado y empezo a gritar, a fin de que la gente lo ayudara:
"¡El paralítico! ¡El paralítico!"
El paralitico se voltea y le grita recaliente al guardia:
"¡Deja que el gorila eliga, pedaso de hijo de puta!!"

El pajaro y la paz

En esta época se habla mucho de la paz y de los procesos que muy posiblemente producirán resultados para alcanzarla. Por eso, ahora, es importante conocer el glosario de la paz.
La paloma: Es el pájaro de la paz.
La mujer: Es la paz del pájaro.
El soltero: No deja el pájaro en paz.
La soltera: Conoce el pájaro, pero no la paz.
La divorciada: Perdió la paz y el pájaro.
La casada: Tiene seguro el pájaro y la paz.
El viejo: Tiene el pájaro en paz.
La vieja: Debería estar en paz pero siempre está pensando en el pájaro.
El maricón: Quiere la paz por delante y el pájaro por detrás.

Que significa?

Se dice: Creo que estamos mal coordinados.
Se piensa: La estamos cagando todos.
Se dice: Tengo una percepción diferente.
Se piensa: Estás bien cagado.
Se dice: Si te parece hacemos esto.
Se piensa: Si lo modificas te parto la cabeza.
Se dice: Me sentiría muy frustrado.
Se piensa: Me calentaria.
Se dice: Creo que estamos hablando de lo mismo.
Se piensa: ¡Ya cerra el orto down!
Se dice: Creo que no se vería bien.
Se piensa: Estás cagando fuera del hoyo.
Se dice: Aviéntate un quick and dirty.
Se piensa: ¡Apúrate pelotudo!
Se dice: Creo que es un problema de semántica.
Se piensa: Estás diciendo pelotudeces.
Se dice: Si quieres, después vemos eso.
Se piensa: ¡ANDA A CAGAR DOWN NO VES QUE ESTOY OCUPADO!!?
Se dice: Ya tenemos el 80%.
Se piensa: Ya me dio paja terminar.
Se dice: Échate un estimado.
Se piensa: Hazlo al 'ahí se va'.
Se dice: Coordínate con fulano.
Se piensa: Trabaja solo pelotudo.
Se dice: Voy a pensar en voz alta.
Se piensa: Te voy a cagar a puteadas.
Se dice: Creo que es muy válido tu punto de vista, pero...
Se piensa: No rompas, güey
Se dice: Déjame exagerar
Se piensa: Para que entiendas, pendejo.
Se dice: Como tú habías sugerido.
Se piensa: A veces das una, imbécil.
Se dice: El valor agregado es muy marginal.
Se piensa Siempre decis pelotudeces.
Se dice: Refréscame la memoria.
Se piensa: ¿De qué concha me estas hablando?
Se dice: Se agradecerán sus contribuciones.
Se piensa: Súmenle pelotudeces a esta lista

Secuestro De La Virgen

Jaimito escribe una carta en Navidad:
"Querido niño Jesús:
Este año me he portado muy pero muy bien y espero que en Navidad me dejes una bicicleta junto al arbolito.
Atentamente Jaimito".
Al dirigirse a dejar la carta, junto al pesebre vió el rostro de la Virgen María que lo miraba fijamente. Arrepentido, rompió la carta y escribió una nueva:
"Querido niño Jesús:
Este año me he portado bien y espero que me traigas una bicicleta y la dejes junto al árbol de Navidad.
Atentamente Jaimito".
Nuevamente se dirige al pesebre y siente la mirada de la Virgen María; duda un momento y rompe la carta, para escribir otra nueva:
"Querido niño Jesús:
Este año no me he portado muy bien, pero si me traes una bicicleta prometo que el próximo sí lo haré.
Atentamente Jaimito".
Se dirige al pesebre y nuevamente siente que la Virgen María lo observa; se detiene y piensa un segundo; toma la carta; la rompe; toma la figura de la Virgen María; la encierra en el ropero y escribe:
"Jesús:
Tengo a tu vieja. Si la queres ver otra vez, no seas estupido y dejame una bicicleta al lado del arbol.

El sueter de pepito por favor

La fiesta de cumpleaños de Juanita iba a celebrarse y la mamá no quería que invitara a Pepito porque era muy grosero; pero ella suplicó y la madre accedió con una condición:
"Por favor, dile a Pepito que se comporte y no sea majadero".
El día de la fiesta, conforme van llegando los niños, son formados en la entrada para quitarles su suéter y colgarlo en el armario. Al llegar todos los niños, el payaso que ameniza la fiesta comienza con las adivinanzas para repartir los premios:
"A ver, niños: lana sube, lana baja, ¿qué es?"
Pepito fue el único que levantó la mano y cuando el payaso le pide que responda, Pepito contesta:
"La verga".
La mamá de Juanita, enojada, ordena:
"El suéter de Pepito porque ya se va".
Juanita se tira al suelo haciendo un berrinche y rogando:
"¡Por favor, mamá, deja que se quede, te prometo que es la última grosería que hace!"
"No, es un majadero y te lo advertí".
Pero de tanto llorar, la mamá accede a la petición de su hija.
El payaso sigue:
"Niños: ¿agua pasa por mi casa, cate de mi corazón?"
Ningún niño levanta la mano, a excepción de Pepito, y el payaso, nervioso, pide:
"¿Quién más? ¿Algún otro niño?"
Como nadie responde, no le queda más que preguntarle a Pepito y éste responde:
"La verga".
"Ahora sí, el suéter de Pepito", pide la mamá de Juanita.
Juanita se tira al suelo:
"¡No, mamá, por favor, te lo ruego, que no se vaya, él es el alma de las fiestas!"
Y convence a la mamá.
"Pero si vuelve a decir otra grosería, te juro que ahora sí se va".
El payaso continúa con las adivinanzas:
"¿Entra parado, sale mojado y huele a pescado?"
De inmediato se levanta Pepito:
"¡Mi suéter, por favor, porque ahora sí, de que es la verga es la verga!"
(No pienses mal, es el buzo)

El chino y los perros

Había una vez un chinito que todos los días tenía que enfrentar un grave problema: cuando iba a su trabajo, debía pasar frente a una casona con un gran jardín y muchos perros, los cuales al ver pasar al chinito salían a la calle y comenzaban a perseguirlo enfurecidos.
El chinito había intentado en repetidas ocasiones plantearle la queja al amo de los perros, un comerciante muy conocido de la zona, de nombre Jorge Curro, no siendo atendido jamás. Por último y desesperado por la situación, tomó una espada de gran tamaño, de ésas que usaban los guerreros chinos, y salió decidido a darle su merecido a los perros de Curro.
Cuando los perros salieron a molestarlo, el chinito desenvainó su espada con un grito de guerra; pero Curro, el amo de los animales, que estaba en la casa, llamó a sus canes con un silbido: chuit... chuit... Y los perros se metieron a la casa.
Al no ver otra alternativa, el chinito se dirigió a la comisaría a plantear su queja:
"Señol comisalio, vengo a hacel una denuncia."
"Sí, adelante dígame..."
"Vengo polque los pelos del culo me molestan..."
"¿Y por qué no se los corta?"
"Polque cuano, chinito quelel coltal pelos, el culo hache: chuit, chuit... y los pelos che van pa adentlo."

Secretaria Robot Multifuncion

Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japón: "¡Compadrito! ¿Cómo le va? "Bien, compadre, ¿y a usted?" "Muy bien, compadre, oiga qué secretaria tan buenota tiene". "Pues ahí como la ve es una robot." "¿Una robot, pues cómo está eso?" "Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a maquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer." "No me diga..." "Si es una maravilla, si quiere se la presto."
El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos desesperados. "Aaaay, aaaaay, aaaaay..." Entra el compadre y le dice: "Perdóneme compadrito, se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas."

Lo tocaste?

Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera, "Hermana Vernica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?".
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
"Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra".
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
"Entonces... Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y entra."
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca al frente de la fila.
"¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde: "Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el culo".

Como odio estas cosas...

1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca.
¡Carajo, yo ya sé donde tengo mi reloj! ¿Qué tú no? ¿Qué acaso cuando preguntan por el baño también se agarran su cosa?
2.- Me choca la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto, porque "le da flojera pararse a cambiarle manualmente".
3.-Cuando la gente te dice: "Las cosas siempre están en el último lugar en el que buscas".
¡Claro! Sí no, ¿para qué carajos hubieras seguido buscando si ya lo encontraste? ¿A poco hay gente que de veras lo hace?
4.-Cuando te dicen en el cine: "¿Viste eso?"
¡No, idiota, pagué $40.00 para venir al cine y quedarme viendo al techo!
5.-La gente que te pregunta: "¿Te puedo preguntar algo?"
Como que no te dan mucha alternativa ¿no?
6.-Cuando algo es "nuevo y mejorado".
¿Qué fregados es? Si es nuevo es que no existía antes y si es mejorado... ¡No puede ser elprimero de su especie!
7.-Cuando un policía te detiene y te pregunta: "¿a qué velocidad iba, joven?"
Carajo, tú deberías de saber. Tú me paraste ¿no?
8.- Preguntas estúpidas como:
Me robaron.
¿QUIÉN?
Se me perdió mi cartera.
¿DÓNDE?
¿TE CORTASTE EL PELO?
No, güey, me cayó ácido en la cabeza o no, estúpido, se me encogió la cabeza
¿ESTÁS EMBARAZADA?
No, me puse esta bata para ver si me quedaba bien.
¿YA LLEGASTE?
No, estás viendo un holograma.
Cuando en lugares como el estadio de futbol, el cine, o inclusive un restaurante o una biblioteca, te preguntan:
¿QUÉ HACES AQUÍ?
Nada, vine a barrer... a saludar a los meseros y ya me voy.

El hombre perfecto

Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía:
VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS:
1. QUE NO ME GOLPEE
2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO
3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA
Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos.
Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, "¿Quién es usted y qué desea?"
"Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado."
"Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?"
"¿Usted es estupida o se hace?¿COMO MIERDA PIENSA Q TOQUE EL TIMBRE?"

Q monja rara!!

Una monja se sube a una micro totalmente llena. No había ni un asiento. Al fondo de la micro había un hippie al cual la monja le pide el asiento diciéndole:

"Hijo ¿me podrías dar el asiento, yo que soy representante de dios?"

La monja insiste tanto rato hasta que el hippie le da el asiento. El hippie tuvo que irse parado en la micro todo el rato hasta que llega a su paradero.

Cuando sale por la puerta el chofer le dice:

"Te cagó la vieja..."

"Sí pues... vieja de mierda."

El chofer le dice, "Esta monja va todos los días al cementerio a rezar a las 12:00 de la noche y como tú eres hippie y tienes el pelo largo y barba, te disfrazas de jesus y la asustas."

"Bueno, dice el hippie."

A las 12:00 llega el hippie peinadito y vé a la monja rezando y aparece entre los arboles y dice:"¡Hola monja. Te tengo una misión!"

La monja asustada por ver a Jesús le dice:

"¿En que puedo servirle mi amo?"

"Te voy a culiar toda la noche..."

"¿Jesús?... Bueno ya... Nada más que sea por atrás porque soy virgen..."

El hippie dice que está bien y le empieza a dar como 2 horas. Ta...ta...ta... Al final el hippie se desordena el pelo y le dice:

"Monja de mierda, te cagué....ja ja ja....soy el hippie de la micro....ja ja ja."

Y la monja dice:"Ja ja ja !Y YO SOY EL CHOFER DE LA MICRO!"

El Penal

La esposa se despierta a las 5 de la madrugada dando gritos y saltos en la cama.

El marido, ante tanto ruido, también se despierta y viendo a su esposa tan alterada, nerviosa, acalorada, sudorosa - le pregunta: María, qué te ocurre?

Paco, he tenido un sueño rarísimo, muy extraño.

Cuéntame dice él

.

Estaba paseando por un prado verde precioso, lindas flores, mariposas multicolores, pajaritos volando, casi un paraíso.

De pronto empezó a llover, cada vez más fuerte y no tenía donde protegerme.

A lo lejos, vi un árbol muy grande y corrí hacia el.

Paco, el árbol era un “PENAL.”

María - dice el marido - seria un PERAL!

No, no, un PENAL; tenía colgando de sus ramas, como a dos metros de altura, más de 500 PENES preciosos, 30 centímetros, rosados, divinos.. y yo saltando y tratando de alcanzar uno me pasé 4 horas sin conseguirlo.

María - dice el marido - eres tonta; estando el mío tan cerca, con alargar el brazo lo hubieses tenido.

No me jodas Paco!; como el tuyo había más de 200 tirados por el suelo…

Posdata: no es broma el PENAL existe; como prueba se adjunta foto.

Psicologo vs Funcionario

Un psicologo hace una entrevista de admisión para un empleo.

Entra el primer candidato:

- Cuente hasta diez, por favor - pide el psicologo…

- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.

- Que forma es esta de contar?

- Ah!, perdone! es que estoy acostumbrado a contar así por mi anterior trabajo. Trabajaba en la NASA.

Entra otro candidato:

- Cuente hasta diez.

- Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.

- Pero… y por qué cuenta sí?

- Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de la costumbre…primero los impares de una calle y luego los pares.

El psicologo, cuasi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al tercer candidato.

- Perdone… cual era su anterior empleo?

- Funcionario

- Ah! bueno, pues será usted capaz de contar hasta diez!

- Si, hombre! Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.

Empleo

Cuatro jóvenes recién graduados de 4 importantes centros de tecnológicos en el mundo, (MIT, Harvard, Sorbona y Universidad Complutense),solicitan empleo en una gigantesca empresa multinacional ubicada en Nueva York.

Al cabo de unos días los llaman para hacer la entrevista con el Director General. Al llegar el Director les indica que deberán responder a una única pregunta, y que dependiendo de su respuesta, podrá clasificar a cada uno como candidato.

En la entrevista el Director les pregunta:
- ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?.
El graduado de MIT contesta:
- El pensamiento.
Y le pregunta el Director:
- ¿Por qué?.
- Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.

Pasa entonces al graduado de Harvard que contesta:
- Un parpadeo de ojos…
- Explíquese.- pide el Director.
- Porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos.
El Director se queda encantado.

El graduado de Sorbona responde:
- Señor Director, mi respuesta es: la electricidad.
- ¿Puede decirme por qué piensa eso?.
A lo cual el de Sorbona le responde:
- Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, encender una luz que está siendo generada a 50 kilómetros de distancia.
- Excelente.- responde el Director.

Y ahí le toca al madrileño, de la Universidad AUTÓNOMA:
-Señor Director… La diarrea.
El Director, confundido, le espeta:
- ¿Usted está de coña?, ¡qué está diciendo!.
El graduado le contesta:
- Anoche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar, parpadear, y sin darme tiempo de encender la luz, ya me había cagado.

- El empleo es suyo……