Modelos Microsoft

Coche Microsoft
El coche modelo saldria al final del año, no al principio.
Siempre que se mejorasen las carreteras, habría que comprar un coche nuevo.
De vez en cuando se apagaría el motor y tendría que volver a arrancarlo.
Curiosamente aceptaría esto como normal y no iría a un taller.
En ciertas maniobras se "quedaría" el motor y no volvería a funcionar hasta que no lo haya desmontado por completo y vuelto a armar.
No podria llevar a varias personas en su coche a no ser que comprara "Coche 95" o "Coche NT".
Aún así, tendría que adquirir los asientos por separado.
La marca "Sun Motor Systems" desarrollaria un coche solar 2 veces mas seguro y 5 veces mas rapido, pero solo podria circular por el 5% de las carreteras.
Los avisos de peligro para aceite, temperatura, bateria, gasolina, etc. serian todos sustituidos por un bombillo unico diciendo: "Fallo general de coche".
Los usuarios se alegrarían por las nuevas ventajas de "Coche 95" olvidando que esas mismas ventajas ya estan disponibles en las marcas rivales desde hace anos.
Solo podria usar "Microgasolina"
El gobierno recibiria "subvenciones" del fabricante de coches en vez de pagarlas.
En caso de accidente, el airbag preguntaria "¿Esta seguro?"
El volante seria sustituido por un ratón.
Se tendría que memorizar la combinacion de teclas para frenar.
Debido a alguna extraña razon, el motor tardaría 5 minutos en arrancar.
Existiria un "Motor Pro" mucho mas potente pero que, curiosamente, iria mas despacio por la mayoria de las carreteras.
Al intentar realizar maniobras sencillas se encontraria a menudo con "Cancelar, Repetir, Ignorar"
Cada 500 km. necesitaria una revision general.
El velocimetro indicaria 70 a pesar de ir a 40.
Despues de arrancar, el motor no funcionaria correctamente, parándose al antojo para intentar cargar diversos "drivers".
Cada vez que llevase un pasajero nuevo, tendría que configurar su coche de nuevo.

Tostadora Microsoft

Inserte pan: [Aceptar] [Cancelar]

"[Aceptar]"

Use el control desplazador para seleccionar el no. de segundos para tostar el pan.

"[5]"

[Tostando...]

Y recuerde que solo el pan Microsoft (tm) esta garantizado que funcione perfectamente en... TOSTADORA ARDIENDO - PULSE CANCELAR PARA ABANDONAR PROCESO DE TUESTE [Aceptar] [Cancelar]

"[Cancelar]"

ERROR DE PROTECCION GENERAL 0300:0100 EXPLORADOR DE TOSTADAS(tm) HA DEJADO DE RESPONDER AL SISTEMA, PULSE REINTENTAR PARA REINICIAR O CANCELAR PARA CONTINUAR ESPERANDO LA RESPUESTA DEL PROGRAMA

"[Cancelar]"

El Sistema de Seguridad de Microsoft (tm) ha determinado que los niveles de humo en su casa son peligrosamente elevados, ¿desea que Seguridad de Microsoft (tm) llame al servicio de bomberos? [Aceptar] [Cancelar]

"[Aceptar]"

FALLO EN MAPI - EL TELEFONO ESTA SIENDO USADO POR MICROSOFT EXCHANGE, POR FAVOR ABANDONE EL PROGRAMA Y REINTENTE LA OPERACION [ACEPTAR] [CANCELAR]

"[ACEPTAR]"

[Inicio] [Programas] [Mensajero de Microsoft] [Cerrar] El Sistema de Seguridad de Microsoft (tm) ha determinado que los niveles de humo en su casa son peligrosamente elevados, ¿desea que Seguridad de Microsoft (tm) llame al servicio de bomberos? [Aceptar] [Cancelar]

"[Aceptar]"

FALLO EN MAPI - EL TELEFONO ESTA SIENDO USADO POR MICROSOFT EXCHANGE, POR FAVOR ABANDONE EL PROGRAMA Y REINTENTE LA OPERACION [ACEPTAR] [CANCELAR]

"[ACEPTAR]"

¿Esta usted seguro de que quiere abandonar Mensajero de Microsoft? [ACEPTAR] [CANCELAR]

"[ACEPTAR]"

EL EXPLORADOR DE TOSTADAS(tm) HA DEJADO DE RESPONDER AL SISTEMA, ESTE PROGRAMA SERA FINALIZADO [ACEPTAR]

"[ACEPTAR]"

El Sistema de Seguridad de Microsoft(tm) ha determinado que su casa esta en llamas, y/o en medio de una alterta de intrusion. ¿Desearia que Seguridad de Microsoft(tm) llame a la policia? [ACEPTAR] [CANCELAR]

"[ACEPTAR]"

[DESCARGO - LLAMAR A LA POLICIA POR UNA SITUACION NO URGENTE PUEDE ORIGINAR SEVERAS MULTAS Y PENAS CRIMINALES, DE LAS CUALES NO SE PODRA HACER RESPONSABLE A MICROSOFT(tm). MICROSOFT(tm) NO GARANTIZA LOS TIEMPOS DE RESPUESTA O SU SEGURIDAD, SOLO QUE EL ORDENADOR INTENTARA LLAMAR A LA POLICIA. SI NO ACEPTA ESTA RESPONSABILIDAD, POR FAVOR PULSE RECHAZAR MAS ABAJO. ¿Acepta usted esta responsabilidad? [ACEPTAR] [RECHAZAR]

"[ACEPTAR]"

FALLO EN MAPI - MAPI YA ESTA SIENDO USADA MAPI HA DEJADO DE RESPONDER AL SISTEMA, ESTE PROGRAMA SERA FINALIZADO [ACEPTAR]

"[ACEPTAR]"

El Sistema de Seguridad de Microsoft(tm) ha determinado que el sistema esta en peligro. El sistema se apagara ahora por razones de seguridad. [APAGAR] [PERMANECER ENCENCIDO]

"[PERMANECER ENCENCIDO]"

El Sistema de Seguridad de Microsoft(tm) ha determinado que su casa esta en llamas, y/o en medio de una alterta de intrusion. ¿Desearia que Seguridad de Microsoft(tm) llame a la policia? [ACEPTAR] [CANCELAR]

"[ACEPTAR]"

Gestion de Alimentacion de Microsoft(tm) ha determinado que ha ocurrido una perdida de potencia y se activara el SAI. Le quedan 10 minutos de energia. [ACEPTAR] [CANCELAR]

"[ACEPTAR]"

FALLO DE SEGURIDAD DE MICROSOFT - MAPI NO PRESENTE SEGURIDAD DE MICROSOFT ESTA INESTABLE Y SERA FINALIZADO [ACEPTAR]

"[esc]"

"[esc]"

"[esc]"

"[Aceptar]"

SU SISTEMA ESTA INESTABLE - POR FAVOR REINICIE EL SISTEMA

Si Bill Gates fuera fabricante de VIAGRA...

1) MS-Viagra todavia estaria en pruebas para ser lanzado!

2) Verias un cupon de "UPGRADE to MS-Viagra2" en cada producto de Microsoft

3) El usuario tendria una ereccion, pero misteriosamente acabaria en medio del acto sin motivo aparente.

4) El usuario tendria una ereccion, mas descubriria aterrorizado que no puede obtener un orgasmo.. hasta que consiga la version 2 de MS-Viagra!

5) Usted toma la pastilla, esta no funciona y usted llama al laboratorio para reclamar. Entonces este le convence que usted no esta tomando la pastilla correctamente , o con mucha agua, o con poca agua, o muy rapido, o muy lento, ...

6) Usted compra MS-Viagra, pero esta viene con un frasco de vitamina C con un sabor horrible. Y MS-Viagra solo funciona si usted toma la #!&%!!Ñ@$%#! pastilla!

7) Cuando usted toma MS-Viagra , surgen varios efectos colaterales : dolores de cabeza, ausencia de sentidos del gusto, vista, olfato y otros. ... que no estaban en las indicaciones.

8) Usted descubre que solo siente atraccion por determinadas mujeres: las fabricadas por Microsoft!

9) Existiria una version Shareware de MS-Viagra que activa la ereccion, pero la limita a 30 segundos de uso, ademas de inhibir el orgasmo hasta que registre el producto!!

10) Despues de instalada la ereccion, usted descubriria que no puede desinstalarla...

Si los restaurantes funcionaran como MICROSOFT...

Cliente: Camarero!

Camarero: Buenas, mi nombre es Bill y seré su camarero de servicio técnico. Que problema cree que tiene?

Cliente: Hay una mosca en mi sopa!

Camarero: Pruébela de nuevo, quizá la mosca no esté ahí esta vez

Cliente: No, todavía está ahí.

Camarero: Quizá es la forma en la que está ud. usando la sopa. Pruebe a comerla con un tenedor.

Cliente: Aunque usara un tenedor, la mosca seguiría ahí

Camarero: A lo mejor la sopa es incompatible con la taza: ¿qué clase de taza está ud. usando?

Cliente: Una taza para SOPA!

Camarero: Hmmm, eso debería funcionar. A lo mejor es un problema de configuración. Como está configurada la taza?

Cliente: Usted me la trajo con un plato. que tiene eso que ver con que haya una mosca en mi sopa?

Camarero: Puede recordar todo lo que hizo antes de encontrar la mosca en su sopa?

Cliente: Me senté y pedí la Sopa del Día!

Camarero: Ha pensado actualizarse a la última versión de La Sopa del Día?

Cliente: Tiene usted más de una Sopa del Día cada día?

Camarero: Sí, la Sopa del Día es cambiada cada hora.

Cliente: Bueno, cual es la Sopa del Día ahora?

Camarero: La Sopa del Día actual es de tomate

Cliente: Estupendo. Tráigame la sopa de tomate y la cuenta. Se me está haciendo tarde.

Se va y vuelve con otra taza de sopa y la cuenta...

Camarero: Aquí tiene, señor. Su sopa y la cuenta.

Cliente: Esto es sopa de patatas.

Camarero: Sí, la sopa de tomate aún no está lista.

Cliente: Bueno, tengo mucha hambre. La comeré de todas formas.

El camarero se va.

Cliente: Camarero! Hay un mosquito en mi sopa!!!

---

La cuenta:

• Sopa del Día . ........... . . . ...... $5.0

  Actualización a la nueva Sopa del Día... $2.5

  Acceso al servicio técnico . . . . . . . $10.0

Decálogo del alumno

• El alumno siempre tiene razón, aunque no se la den.
• El alumno no copia, compara resultados.
• El alumno no habla, intercambia opiniones.
• El alumno no duerme, reflexiona.
• El alumno no se distrae, examina las moscas.
• El alumno no hace pellas, le requieren en otros sitios.
• El alumno no dice tacos, se desahoga.
• El alumno no come chicles, fortalece la mandíbula.
• El alumno no fuma, se estimula.
• El alumno no critica a los profesores, les saca sus defectos.
• El alumno no suspende, lo suspenden.
• El alumno no lee revistas en clase, se informa.
• El alumno no destroza el colegio, lo decora a su manera.
• El alumno no le enseñan, aprende.

Examen teórico de conducir

Es un examen original, echo en españa:

1. ¿Para qué sirve el acelerador?.

a) Para frenar.

b) Para pisarlo.

c) No.

2. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas, al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol. ¿Qué hace?.

a) Compruebo los vehiculos que se aproximan y aplico las normas generales de prioridad.

b) Digo "banzai" y abandono la via por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.

c) Sí.

3. Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría?.

a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo si las circunstancias del tráfico lo permiten.

b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor.

c) Amablemente le solicito que pare del vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza.

4. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hago?.

a) Testamento.

b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posibles.

c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.

5. Circulando con su turismo por una carretera de quinto orden, es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y mas de 17 metros de eslora con luces de gálibo vistosas. ¿Qué hago?.

a) Llamo a Mulder y Scully.

b) Tiro la coca por la ventana.

c) Acelero, a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.

6. ¿Para que sirve el goznillo axial del despertador del carter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?.

a) Mayormente creo que no.

b) Para hacer huevos fritos.

c) Hace bonito.

7. Circulando por una autopista por el carril de la izquierda, observo a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?.

a) Si esta bueno/a, paro y le digo "sube que te monto".

b) Le sacudo con una barra de acero a la que paso.

c) Con mirada psicópata acelero a lo Carmaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.

8. Si presencio una accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿cómo actuaría?.

a) Me voy así como el que no quiere la cosa.

b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.

c) Les remato. Pobrecitos, como sufrían.

9. Circulando, un agente me ordena detener mi vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si me someto a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tengo?.

a) Pedir la cuenta.

b) Vomitar al agente en la cara.

c) Contarle el chiste de la vaca.

10. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?.

a) Sí.

b) También.

c) Siempre, en cualquier caso.

frases célebres del mundo de la informática

“640 k deberían de ser suficientes.”
Autor: Bill Gates.
“El problema de los virus es pasajero y durará un par de años”
Autor: John McAfee (198
“A mucha gente todavía le gusta Solaris, pero estoy compitiendo activamente con ellos, y espero que mueran.” (Febrero 1, 2005)
Autor: linus Torvalds.
“Brevemente: «di no a las drogas», y tal vez no terminarás como la gente de Hurd.” (2001)
Autor: linus Torvalds.
“El manejo de memoria del PowerPC puede ser usado para asustar niños pequeños” (1995)
Autor: linus Torvalds.
“Me gustaría decir que sabía que esto iba a pasar, que todo es parte de un plan para dominar el mundo.”
Autor: linus Torvalds.
“Mi nombre es Linus, y yo soy tu dios”
Autor: linus Torvalds.
“Realmente, no estoy tratando de destruir a Microsoft. Ese será tan solo un efecto colateral no intencionado.” (2003)
Autor: linus Torvalds.
Fuente: Entrevista en The New York Times.
“Sabes que eres brillante, pero querrás comprender lo que has hecho dentro de dos semanas”. (1995)
Autor: linus Torvalds.
“Si compila esta bien, si arranca es perfecto.”
Autor: linus Torvalds.
“Si piensas que tus usuarios son idiotas, sólo los idiotas lo usarán.”
Autor: linus Torvalds.
Fuente: [9] Desktop architects - Printing dialog and GNOME
“Si todavía no te gusta, está bien: Es por eso que soy tu jefe. Simplemente sé más que tú.” (1996) Autor: linus Torvalds.
“Sólo los débiles hacen copias de seguridad en cintas: los hombres de verdad tan solo suben sus cosas importantes a un servidor ftp, y dejan que el resto del mundo las replique.” (1996)
Autor: linus Torvalds.
“Solo por diversión.”
Autor: linus Torvalds.
Refiriéndose a las razones para haber creado un núcleo para el sistema operativo GNU.
“Un número infinito de monos usando el emacs de GNU nunca escribirían un buen programa.” (1995)Autor: linus Torvalds.
“Yo no habría tenido que crear Linux si no hubiera habido ninguna demanda contra BSD a principios de los 90. No habría sido necesario.”
Autor: linus Torvalds.
Fuente: Revista SoloLinux
“En dos años el problema del spam estará resuelto”.
Autor: Bill Gates.
“El ordenador nació para resolver problemas que antes no existían”.
Autor: Bill Gates. (1955); fundador de Microsoft
“El mercado para los ordenadores personales está muerto. La innovación ha cesado, virtualmente. Microsoft domina con muy poca innovación. Se acabó. Apple perdió. Ese mercado ha entrado en
la Edad Oscura, y va a estar en esa Edad Oscura durante los próximos diez años”.
Autor: Steve Jobs (Wired, 1996)

Disparates

abro mi libro en la paguina 109 y empiezo a escribir:

Gallego, si quieres conquistar a una muje, te acercas y le decis: " presta atencion porque este puede ser tu dia de suerte. elegi un numero dle uno al cinco". ella por ejemplo te dice 3, entonces le decis, "era tu dia de suerte, vamos a la cama" entendiste?
bueno , hacelo con aquella pelirroja.
el gallego manolo va:
- hola. presta atencion porque este puede ser tu dia de suerte. elegi un numero de uno al cinco
- Cuatro
- ¡Que lastima! por uno

----

¿Que harias si encontraras un millon de dolares?
depende si el propietario era pobre se los devuelvo.

----

Dos viejitos gallegos:
- Esta noche follo
- Y yo fure de fafas.

(follo: pollo - fure de fafas: pure de papas)

----

-¿Que dia es hoy pepe?
pues no se, espera que le pregunto a mi mujer.
Maria ¿Que es hoy?
- Impotente !!!
- No, no, digo de dia!
- ¿De dia? Cornudo!

----

Al cielo o al infierno

El 28 de julio muere fujimori. Dios y el diablo se pelean porque ninguno de los dos lo quiere recibir, así que deciden que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno.
El primer mes, Fuji va al cielo. Dios no sabe qué hacer, se vuelve loco. El chino le da vuelta a todo, privatiza los elementos de la oración y liturgia, disuelve el sistema de asesoría personal de los angeles, subasta las nubes, le regala un kilómetro cuadrado del cielo al infierno, nombra arcángeles provisionales, les chuponea las comunicaciones a los santos, cambia las chapas de las puertas a San Pedro y envía un proyecto de ley a los apóstoles para reformar los diez mandamientos y darle amnistía a lucifer.
En el cielo todo es privatizado, la gente lo odia, dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para que se largue. Ese día por fin llega y el chino se va al infierno.
Dios respira aliviado, pero al acercarse el dia 20 comienza a sufrir nuevamente, pensando que en 10 días tiene que volver a verlo. Sin embargo, llega el primero del mes siguiente y nada, el 5 y nada, no aparece.
Primero dios estaba feliz, pero luego se quedó pensando que acaso el chino se haya quedado más tiempo en el infierno y le pueda tocar después dos meses seguidos en el paraíso. Con sólo pensarlo se desespera, y decide llamar por teléfono al infierno a preguntarle al diablo qué es lo que ocurre.
Rin....rin....rin....y contesta un empleado del infierno y dios le pregunta... "Perdón, ¿con el demonio?"
"¿Cual de los dos?" contesta el empleado, "¿el rojito con cuernos, o el chino hijo de puta?"

Lobito...

"¡Lobo, qué orejas más coloradotas tienes!"
"Sí..."
"¡Lobo, qué cara más roja tienes!"
"Sí..."
"¡Lobo, qué hinchadas tienes las venas del cuello!"
"Sí..."
"¡Lobo, qué apretados tienes los dientes!"
"Si..."
"¡Lobo, que seria que esta tu cara!"
"Si..."
"¡Lobo, que gestos que estas haciendo con las manos!"


"¡A ver si nos entendemos hija de puta...¿me queres dejar cagar en paz?"